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¿Es Usted un buen oyente? Cuando escucha:
- ¿Hace un verdadero esfuerzo por concentrarse?
- ¿Trata de prescindir de los modos y estilos de su interlocutor para poder concentrarse en lo que realmente dice?
- ¿Espera que su interlocutor complete su mensaje antes de sacar conclusiones?
- ¿Va tomando en cuenta lo más importante de lo que le dicen y trata de sintetizarlo lógicamente?
- ¿Cuando no entiende algo, interrumpe con cortesía para pedir aclaración hasta estar totalmente seguro de haber comprendido?
- ¿Envía claras señales de que lo esta escuchando mediante gestos, interjecciones, etc.?
- ¿Trata de comprender el mensaje implícito, por lo que intenta ver la estrategia de comunicación del otro y sus objetivos mediatos e inmediatos?
- ¿Toma en cuenta el estado emocional y se pregunta ¿por que me dice esto? ¿y de esta manera?
- ¿Recapitula lo que dijo el otro y le pregunta si eso es lo que quiso decir, dándole oportunidad de ratificar o rectificar el mensaje?
- ¿Mantiene el silencio y presta máxima atención al lenguaje verbal y no verbal del interlocutor?
- ¿Genera un clima emocional acogedor?
- ¿Permite que se produzcan silencios de forma natural en la conversación. Es paciente y respeta el tiempo del otro?
- ¿Pide aclaración de las palabras clave y no finge mayor comprensión de la que posee sobre temas y situaciones?
¿Que significa escuchar con empatía?
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Es escuchar al otro poniéndonos en su lugar, “en sus zapatos”, para lo cual, debemos quitarnos los nuestros, es decir, dejar momentáneamente nuestros juicios y prejuicios sobre el tema a tratar para poder abrirnos a la experiencia de nuestro interlocutor.
Exige tanto conocimiento del orador como flexibilidad de su parte. Necesita suspender sus propios pensamientos y sentimientos y ajustarse a lo que ve y siente del mundo de su emisor. De esa manera hay mayor posibilidad de interpretar el mensaje en la forma que el orador pretendía. |
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Le haremos saber que lo aceptamos como persona y como persona afectada por todo un mundo de sentimientos, mas allá de las razones o sinrazones que para nosotros pueda tener su comportamiento. Esto es fácil cuando simpatizamos con el otro, pero con grandes dificultades cuando no nos gusta su forma de ser, o no estamos de acuerdo con su modo de sentir y de expresar las cosas. |
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Al escuchar, debemos tener actitud para reconocer que las personas que nos desagradan pueden tener, y de hecho tienen, opiniones y datos de indudable valor y utilidad, por eso nuestras simpatías y antipatías no deben volvernos sordos a la hora de escuchar para valorar puntos de vista diferentes a los nuestros. |
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Los obstáculos para una actitud de apertura mental provienen de nuestra tendencia a juzgar y a catalogar. Así, pensamos que las personas son buenas o malas, positivas o negativas, inteligentes o torpes y nos cuesta trabajo aceptar que los que nos parecen malos pueden tener comportamientos buenos, que las personas negativas pueden tener aportes positivos, y que los que consideramos torpes pueden tener ideas brillantes. |
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La persona que escucha con apertura mental acepta el convivir con gente que percibe, siente y piensa de forma diferente a las suyas, pero las respeta y no se siente de ninguna manera obligado a juzgarlos y a cambiarlos. Tendemos a construir “teorías” que explican el comportamiento de los demás y a “etiquetar” a los otros para poder comprenderla conducta de los individuos del grupo.
Esos “rótulos” o etiquetas (el bocón, el tonto, el vago, etc.) que aparentemente son inofensivos, en verdad no lo son tanto.
Las expectativas se transmiten de una manera no verbal. Si creemos que una persona del equipo no es simpática, esos sentimientos se reflejaran seguramente en nuestro comportamiento, que transmitirá cierto matiz de hostilidad o por lo menos de reserva. |
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La persona lo percibirá, ello le provocara ansiedad y lo llevara a alejarse de nosotros o a mostrarse poco simpática. Ese comportamiento “cumplirá nuestra profecía”. Por lo tanto, dentro de un equipo debe existir una comunicación que luche en contra de los rótulos o etiquetas que se les suele poner a las personas. La comunicación debe ir descubriendo en el otro toda su riqueza particular mas allá de estereotipos fáciles y reductores. |
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Dentro de un equipo la comunicación interpersonal debe ser abierta a las emociones. No es sencillo recuperar un dialogo cálido y comprometido en un mundo organizativo frío y burocrático. No es fácil pero debemos intentarlo.
La persona que se comunica bien dentro del equipo es cálida y responsable, responde a las otras personas con todo su ser y no con una parte de sí mismo. Para ello escucha tanto a su corazón como a su cabeza, expresa sus convicciones y habla profundamente convencida de sus creencias a las que defiende, invitando a los otros a exponer las suyas. |
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Si queremos hacer razonar a alguien, esta intención se vera dificultada si nuestro interlocutor esta afectado emocionalmente. Emociones tales como: el temor, la desconfianza y la vergüenza pueden ser los disparadores de ese estado. Una de las acciones que podemos emprender para evitar que esas emociones perturben la comunicación son los COMENTARIOS ESPEJO. |
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¿De que tratan los comentarios espejo? |
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Son una forma de aceptar y compartir los sentimientos que experimenta la otra persona. Podemos no estar de acuerdo con sus argumentos o con sus razones, pero comprendemos lo que el esta sintiendo emocionalmente.
No le damos la razón sino que admitimos sus sentimientos, aunque se basen en motivos que no compartimos.
- Si nosotros percibimos que ante una situación determinada el otro esta enojado, lo cual dificulta la comunicación, un comentario en espejo adecuado seria: “teniendo en cuenta las experiencias que ha tenido, comprendo que se sienta enojado, pero deme la oportunidad de mostrarle lo que vamos a hacer”.
- Si alguien desconfía de nosotros, no hay nada peor que pedirle confianza; por el contrario debemos ser capaces de aceptar su desconfianza como algo natural dentro del proceso de comunicación. Ejemplo: “ es lógico que usted desconfíe, yo haría lo mismo. Es mas, le pido que por ahora no confié en mi hasta que yo no le demuestre lo contrario de una manera concreta”.
- Si sentimos que alguien no quiere decir o demostrar algo por vergüenza, para liberarlo de ese sentimiento debemos ser capaces de asumirlo nosotros. Ejemplo: quiero que tenga en cuenta que las experiencias similares a esta que he vivido me han producido mucha vergüenza. De cualquier manera es importante que sigamos hablando sobre las distintas formas de encarar la solución de este problema”
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